Même s’ils aiment leurs enfants de tout leur cœur, certains parents se sentent incapables de s’occuper de leurs enfants ou ne trouvent pas satisfaisant de s’en occuper. Quelles sont les clés pour retrouver confiance et joie dans la parentalité ?

Que ce soit à cause de l’épuisement, de l’ennui ou d’un manque de confiance en eux, les parents ne se sentent parfois pas à l’aise pour s’occuper de leur progéniture. Cette situation est souvent temporaire et certainement pas incurable.

Que signifie prendre soin de son enfant ?

Marie Stiévenart est docteur en psychologie et psychothérapeute spécialisée dans les questions d’accompagnement parental. Elle est superviseure et formatrice pour l’organisme Taking Care, qui soutient les professionnels aidants, notamment dans les domaines de la parentalité et du développement de l’enfant. « Prendre soin de son enfant englobe plusieurs domaines, explique-t-elle d’emblée. Au-delà du jeu, il s’agit bien sûr de satisfaire des besoins fondamentaux (alimentation, soins, etc.), mais aussi de soutenir l’apprentissage, de fixer un cadre, de s’intéresser à sa propre vie…”

Pourquoi n’aime-je pas m’en occuper ?

Le psychologue cite plusieurs causes possibles de ce problème, dont ces trois :

• Burnout parental. Selon Marie Stiévenart, c’est le premier signal d’alarme. « Le fait que je n’aime pas m’occuper de mon enfant me parle directement de cette possibilité. Pour reconnaître l’épuisement parental, recherchez les premiers signes d’épuisement, le fait que vous n’avez plus l’énergie de faire les choses que vous faisiez avant. Et puis cette idée de ressentiment en tant que parent.
• Manque de confiance dans ses propres compétences parentales. Vous comparez-vous constamment aux autres mères ? Vous sentez-vous nul en tant que parent ? Peut-être que ces sentiments vous disent quelque chose : vous souffrez peut-être d’un manque de confiance dans vos compétences parentales. « Si vous ne vous sentez pas compétent dans un domaine, vous n’avez pas envie de répéter l’expérience », souligne la psychologue. Un cercle vicieux peut rapidement s’installer.»
• Manque de plaisir dans certaines activités. « Il est tout à fait normal de ne pas réussir dans tous les aspects de la parentalité. Les enfants acceptent le bien qu’on doit leur donner, et c’est là aussi qu’intervient la complémentarité d’un couple. » Selon Marie Stiévenart, ce terme peut être redéfini. « Vous pouvez passer du temps avec votre enfant sans forcément avoir quoi que ce soit à faire avec lui », poursuit-elle.

Est-ce que je l’aime toujours ?

Bien sûr, il faut faire la différence entre l’amour pour notre enfant et la joie de s’en occuper. « L’amour est quelque chose d’émotionnel, c’est un sentiment. Je ne pense pas avoir jamais rencontré un parent dans ma carrière qui n’aimait pas son enfant. Ce qui ne veut pas dire qu’ils sont nécessairement capables d’assurer cette connexion. Vous pouvez aimer votre enfant de tout votre cœur, mais ne pas le traiter correctement : ce sont deux choses différentes.

L’amour, un sentiment automatique et inconditionnel ? « Après la naissance, les parents peuvent mettre un certain temps à développer leur amour pour leur bébé », explique la psychologue. Et c’est tout à fait bien. L’instinct maternel ne se transmet pas forcément à la mère dès la sortie de l’enfant, mais il peut être cultivé. Il faut aussi rappeler que chaque relation est spécifique. L’enfant est ce qu’il est, avec ses facettes, son caractère, ses difficultés, ses particularités. Et tout cela influence qui vous êtes en tant que parent.

Comme toute relation, la relation entre parent et enfant est basée sur la réciprocité, souligne la psychologue. « Il est important de reconnaître qu’il s’agit d’une boucle de rétroaction. Il n’y a pas que les parents qui influencent l’enfant, l’enfant influence aussi les parents… Si un parent n’aime pas s’occuper de son enfant, on peut aussi se demander : qu’est-ce que l’enfant renvoie ? Comment réagit-il lorsqu’on s’occupe de lui ? .

Eva est dépassée par le quotidien

Ève, 37 ans, responsable des ressources humaines et coach, vit à Bruxelles. Elle a trois enfants âgés de 8, 6 et 2 ans. Entre travail, gestion familiale et tâches ménagères, elle se sent dépassée et n’aime plus s’occuper de ses enfants. Elle nous raconte ses expériences, commentées par les conseils de Marie Stiévenart.

Pas vraiment « avec eux »

Veille: « Certains disent que trois enfants ne multiplient pas vraiment le fardeau. Je ne suis pas d’accord. Concrètement, la lessive, les rendez-vous chez le médecin et les activités sont décuplés avec le nombre d’enfants que vous avez. Aujourd’hui, je me sens distrait et cela nuit au temps de qualité que je passe avec eux. J’ai du mal à prendre plaisir à jouer parce que j’ai du mal à être vraiment « avec eux ». Quand je joue, c’est réticent parce qu’il y a tellement de choses qui me passent par la tête que je m’interromps dix fois pendant la partie… Cela crée de la frustration des deux côtés. Et pour être honnête : il y a des activités que je déteste ! Jouer avec des chiots, ce n’est pas mon truc (rires). C’est difficile pour moi de dire non parce que j’ai peur d’être rejetée et de dire : “Maman, elle n’aime pas jouer avec nous, ça veut dire qu’elle ne nous aime pas. Pour ma part, je préfère être avec eux.” dans la rubrique « Marcher en forêt, être au grand air, observer les animaux, les regarder explorer… ».

L’avis du psychologue : “À partir du moment où on se dit ‘il faut’, autant ne pas le faire, car il y a une idée d’obligation et donc on réduit le plaisir, et l’enfant le ressent. Mais ces moments-là peuvent.” prendre plusieurs formes ! Vous aimez jouer avec vos enfants ? Tant mieux. N’est-ce pas le cas ? Ce n’est pas grave à condition de les apprécier dans certaines activités. La qualité du temps passé ensemble prime sur la quantité. Vous pouvez passer du bon temps ensemble rien qu’en chantant avec votre enfant dans la voiture en rentrant de l’école, en l’écoutant raconter sa journée, en discutant avec lui lorsqu’il prend son bain… Et puis c’est tout. essentiel de laisser l’enfant jouer seul. Dans le jeu, il peut reconstituer des scènes de la vie quotidienne, il devient acteur, développe sa créativité et son imaginaire.

Remplissez votre compteur personnel

Veille: « Chaque fois que j’ai du temps, je l’investis en moi pour nourrir mon énergie. Parce que tant que j’en ai pas assez, je ne peux pas le donner. Mais parfois, cela me fait culpabiliser.

L’avis du psychologue: « Pour prendre plaisir à prendre soin de son enfant, il est clair que les parents doivent commencer à prendre soin d’eux-mêmes et il est bon d’en être conscient pour ne pas généraliser trop vite et faire des attributions pour éviter les affirmations causales comme « je ». je n’aime pas être mère.

Quant au sentiment de culpabilité, il nécessite avant tout un travail d’acceptation. Si nous essayons de l’expulser trop rapidement, il risque de rebondir sur nous de plein fouet, et cela n’aide personne. Il faut essayer de se débarrasser des diktats et se dire qu’on fait du mieux qu’on peut et que c’est déjà bien et qu’il est impossible de suivre tous les commandements actuels en matière de parentalité.

Réorganiser le couple

Veille: « Mon mari joue beaucoup avec les enfants, mais il fait beaucoup moins le reste. Et parfois je les envie, je me dis que j’aimerais pouvoir jouer avec eux sans soucis. En revanche, la logistique doit progresser. On se retrouve donc dans une ambivalence et il faut trouver un équilibre. Une façon de recréer la situation est d’agir comme des couples séparés : toutes les deux semaines, l’un de nous gère seul toute la charge mentale. Pour moi, cela signifie que je libère du temps et de la pression et que je peux passer des moments plus détendus, notamment avec les enfants.

L’avis du psychologue : « Si le couple soupçonne un déséquilibre, il est en effet important d’en parler, de trouver une solution et de s’ajuster pour changer la dynamique. Il ne s’agit pas d’une égalité complète, mais plutôt d’une question d’équité. Si une personne préfère gérer ses finances et que l’autre aime organiser/planifier, c’est très bien tant que les deux partenaires trouvent un équilibre qui leur convient.

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